Amanhã...

... vou olhar para isto e ter vontade de apagar tudo, de certeza, mas agora, depois de um jantar regado a Pias e com um copo de Barcadi ao meu lado, é assim que vai ser: não sou perfeita. Não sou a mulher esposa dona de casa perfeita, não sou uma Bree perfeitinha e penteadinha, nem quero sê-lo, quer dizer, às vezes gostava, mas depois revolto-me com este papel que foi sempre incutido às mulheres.
Tudo isto porque acordei à 1.30 da tarde (deitei-me às 3 da manhã, se serve de atenuante) depois de senti-lo a levantar-se às 10 para ir estudar. Acordei à 1.30 da tarde e o meu primeiro pensamento foi "tenho de ir fazer o almoço para ele". O "tenho de ir" estraga logo tudo, pressupõe uma obrigação, e encarei-o como tal, uma obrigação enquanto mulher dele, que tem de tomar conta, que preencher necessidades. Ele nunca me cobrou nada, das milhentas vezes que não fiz almoço ou jantar, porque simplesmente não me apetecia, porque não gosto de cozinhar ponto. Mas sinto esta obrigação, incutida durante milhares de anos, ainda não fui capaz de me libertar dela. Se eu vivesse sozinha tenho a certeza que passava semanas a sopa e iogurtes, e era feliz assim, sem stresses. Mas com ele do meu lado não posso ser assim, porque me preocupo com o seu bem-estar, e isto não é uma obrigação, preocupo-me genuinamente, quero o melhor para ele.
Assim fiz almoço, saímos, voltámos, e chego ao final do dia a fazer um balanço, e vejo que em todo o dia não fiz nada que me desse prazer, só se aproveitou o jantar, o N. veio beber uma cerveja e ficou para comer tacos, estourámos o Pias em dois tempos, o N. foi embora e nós ficámos à mesa, eu a verbalizar as minhas mágoas, ampliadas pelo alcoól, ele a ouvir-me calmamente e a garantir-me que me aceita como eu sou.
Só falta eu própria aceitar-me como sou, não lutar contra isto.
Amanhã isto passa.