Chorar

É só o que me apetece fazer. Encostar-me num canto muito quieta e soltar toda a tristeza e revolta sem razão aparente. Duas noites de insónia fazem estragos. As razões para a insónia também.

A última vez que fui beber café com a F. ela mostrou-se muito preocupada por eu poder estar a entrar em depressão, e que não podia ser, que não podia estar sempre a pensar na mesma coisa, que tinha de estar calma e relaxada para ser mais fácil conseguir... mas conseguir o quê? Não há nada para conseguir quando se desiste. Esperar? Esperar pelo quê? Ninguém me disse, e eu só queria isso, que falassem comigo, que me explicassem as razões.

E a partir dessa conversa que me soou um pouco encomendada (apesar de eu saber que foi sincera e preocupada) fechei-me ainda mais. Para não parecer neurótica, para não "incomodar" o(s) outro(s). Porque este assunto tornou-se um incómodo, um tabu. E isso é o que mais me dói.

Compreendo (como compreendo...) que há pessoas que se fecham, que simplesmente ignoram os problemas e não os mencionam, na esperança vã que isso os faça desaparecer por milagre, ou porque acreditam que concentrar-lhes atenções só vai aumentá-los. Eu não sou assim. Preciso de respostas para continuar, para me sentir segura. Preciso de poder dizer o que sinto, saber com o que posso contar (e com quem posso contar). Para seguir em frente.

Não é o fazer-me de coitadinha e andar a apregoar as minhas desgraças, nem remoer o mesmo assunto até à exaustão. É simplesmente enfrentar a situação (qualquer uma), analisar as opções possíveis, e tomar decisões. Quebrar o silêncio do medo.
Se calhar tenho de pagar a um psicólogo para isso. Para poder falar. E chorar à vontade. Sem que toda a gente à minha volta pense que eu vou desfazer-me em mil cacos. Não vou. Só preciso de tirar este peso enorme do peito que não deixa entrar o ar.